Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?
Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?
Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?
Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?
Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?
Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?
Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?
Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?
Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?
Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?
Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?
Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?
Приглашаю модераторов в клубы: С миру по крошке, Винегред, Юмор жить помогает.( Юмор без комплексов + 16) .
Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?
Наглец и невежда - добрый , воспитанный человек ???
В большом аэропорту вылет рейса был задержан по метеоусловиям трассы. Девушка, которая должна была лететь этим рейсом, чтобы скоротать время ожидания, купила книгу, упаковку печенья и уселась в кресло. Рядом с ней было незанятое кресло, на сиденье которого лежал целлофановый пакетик с печеньем, а на следующем кресле сидел мужчина, который читал какой-то спортивный журнал. Она машинально взяла печенюшку, мужчина взял тоже. Ее это удивило, но она ничего ему не сказала и продолжала читать. И каждый раз, когда она брала очередную печеньку, мужчина делал то же самое. Она пришла в бешенство, но решила не устраивать скандал в переполненном аэропорту. Когда в пакете осталась только одна печенька, она подумала: "Интересно посмотреть, что сделает этот хам и невежа? ". Как будто прочитав ее мысли, мужчина взял печенье, разломил его пополам и одну из половинок протянул ей, не поднимая при этом глаз. Это было уже слишком: она решительно встала, собрала свои вещи и ушла. Позже, когда она, уже сидя в самолете, полезла в сумочку, чтобы достать лекарство от головной боли, она с удивлением вытащила оттуда злополучную пачку печенья... И тут она вдруг вспомнила, что положила купленную пачку печенья в сумочку. И человек, которого она считала наглецом и невеждой, делился с ней своим печеньем, не проявляя при этом никакого гнева, просто из-за своей воспитанности и доброты. И ей стало очень стыдно, и не было никакой возможности хотя бы извиниться перед ним. Прежде чем на кого-то гневаться, задумайтесь...B-)
Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить. — Ребята, вы из России? — Нет, — говорят, — мы из Украины. — А это что? — Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг… — Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна? — Севастополь знаете? — спрашивают украинцы. — Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия. — Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете? — Знаем. Но ведь это Россия! — Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг… Немцы видят, что ничего не получается. Задумались: — Ну ладно. А язык у вас какой? Русский? — Нет, наш, Украинский. — И как по вашему рука? — Рука. — А нога? — Нога. — Хм… А жопа? — Срака. — И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг? ?
Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?
Две истории про яйца. Одна, вроде как, байка (очень старая), а другая вполне реальная: 1. Автобус. Час пик. Народ залезает на остановке. Один мужик, купивший полную сумку яиц, прется в двери последним. Дабы те, кто перед ним, не подавили драгоценный продукт, заносит сумку за спину. Но тут захлопываются двери и точно по сумке. Треск и брызги во все стороны. Тетка, стоящая рядом, и, обляпанная желтками-белками, орет: "Да какой же долбо. б носит свои яйца сзади! "... 2. Моя знакомая рассказывает уже про свою подругу. Та, женщина суровая, спокойная, вообще лишенная чувства юмора (почему ее трудно заподозрить в фантазии), как-то оказалась в таком же переполненном автобусе с яичной сеткой. В которой три десятка яиц. Может кто помнит, были такие, раскладые, аллюминиевые... Она едет, придерживает их, потому как толчея, и никакая сетка не спасет если чо... Но — вот проблема! — постоянно на нее валится какая-то могучая бабища, на каждом повороте, и все норовит раздавить пОтом и кровью добытые яйсы... Так повторялось много раз, пока суровая обладательница продукта не вскричала: "Женщина! Прекратите на меня падать! Я такая же женщина как и вы! Только с ЯЙЦАМИ! ". Все стали тихо оседать на пол...
Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем.
В какой-то момент напрягла тишина в детской комнате, где играло чадо 4-х лет. Встревоженно спрашиваю: — Ты что там делаешь? — ... Ничего. — Хорошего или плохого? — ... Хорошего. Что радует — ведь не солгал!
К вопросу о телефонном этикете. Звонит телефон. Снимаю трубку. Далее диалог: Звонящий — Это хто? Отвечаю — это я. — А квартира чья? — моя — куда я попал? — куда выстрелил, туда и попал. На том конце трубки озадаченно помолчали. Потом: — Венеру можно? — Венеру можно хоть два раза, но она здесь не живет.
Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем.
В какой-то момент напрягла тишина в детской комнате, где играло чадо 4-х лет. Встревоженно спрашиваю: — Ты что там делаешь? — ... Ничего. — Хорошего или плохого? — ... Хорошего. Что радует — ведь не солгал!
К вопросу о телефонном этикете. Звонит телефон. Снимаю трубку. Далее диалог: Звонящий — Это хто? Отвечаю — это я. — А квартира чья? — моя — куда я попал? — куда выстрелил, туда и попал. На том конце трубки озадаченно помолчали. Потом: — Венеру можно? — Венеру можно хоть два раза, но она здесь не живет.
Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?
Приглашаю модераторов в клубы: С миру по крошке, Винегред, Юмор жить помогает.( Юмор без комплексов + 16) .Так же прошу помочь с оформлением клубов.
Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?
Надо перестать есть по ночам. Каждый раз, когда я пробираюсь на кухню поесть, приходит бдительный кот и задает неудобные вопросы.
Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?
Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?
