Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?

Природные арки можно отнести к чудесам природы. Необычные скальные образования, получившиеся в результате воздействия на них ветров, песка или воды, удивляют и шокируют путешественников. Если вы хотите полюбоваться на самые необыкновенные арки и мосты, созданные природой, добро пожаловать в Северную Америку и Азию
Природные арки часто называют природными мостами, но далеко не всегда это означает, что по такому мосту можно прогуляться.

Самой большой природной аркой в мире является мост Фей Сянрен на северо-западе Китая. Как ни странно, но эту громадину, пролет которой составляет 120 метров, обнаружили всего пару лет назад на снимках спутников

Самые большие природные арки планеты

Самые большие природные арки планеты

Самые большие природные арки планеты

Самую старую арку вы сможете увидеть в национальном парке «Arches National Park», в штате Юта, США. Очень скоро ветра и песок могут завершить жизненный цикл этой Пейзажной Арки, ведь самая тонкая ее часть всего 1,8 метра. Длина ее составляет 63 метра.

Самые большие природные арки планеты

Самые большие природные арки планеты

Не покидая территории США, вы можете насладиться видом еще одной арки в национальном парке «Zion», она всего на метр меньше предыдущей. Эта арка, благодаря своей труднодоступности, долго носила титул самой большой в мире.

Самые большие природные арки планеты

Самые большие природные арки планеты

Самые большие природные арки планеты

Перенесемся на африканский континент, в Чад, к горному массиву Эннеди, который окружает пустыня Сахара. Хотя арку Алоба и нельзя назвать природным мостом, но, тем не менее, она заслуживает нашего внимания, ведь ее высота 120 метров, а длина пролета целых 250 метров.

Самые большие природные арки планеты

Самые большие природные арки планеты

Вернемся на территорию Соединенных Штатов, а точнее в Юту. Здесь в каньоне Негро-Билл находится одна из самых привлекательных арок в мире, Мост Утренней Славы (Morning Glory Bridge), длина ее пролета составляет 74 метра. Хотя эту арку также нельзя назвать природным мостом, но ее красота и необычность расположения не дают возможности оставить ее без внимания.

Самые большие природные арки планеты

Самые большие природные арки планеты

Очень красиво и необычно выглядит единственная в своем роде арка с водопадом Tiansheng Qiao в Китае, в области Гуйчжоу. Длина пролета этой уникальной арки — 73 метра.

Самые большие природные арки планеты

Для начинающих путешественников — Радужный мост в штате Юта, в США. Этот природный мост считается одним из легкодоступных в мире. И хотя эта арка находится в Книге рекордов Гиннеса, она не является ни самой высокой, ни самой длинной.

Самые большие природные арки планеты

Самые большие природные арки планеты

Продолжая путешествовать по штату Юта, мы можем посмотреть на природный мост Сипапу. Но если раньше насладиться видом этой необычной арки можно было даже не выходя из машины, то теперь, после того как дорогу закрыли, нужно немного прогуляться, чтобы иметь возможность постоять под величественным пролетом этой природной арки. Длина ее составляет 68,5 метров, а высота — 44 метра.

Самые большие природные арки планеты

Самые большие природные арки планеты

Самые большие природные арки планеты

Рекордсменом по высоте можно назвать природную арку Тушук Таш в Китае, ведь ее высота составляет 365,7 метра.

Самые большие природные арки планеты

И завершает нашу галерею необычных природных объектов арка Хазарчишма в Афганистане. Хотя по высоте она совсем небольшая, всего 64 метра, но вид у нее довольно впечатляющий. Кроме того у этой арки есть еще одна особенность, которая может ей гарантировать попадание в Книгу рекордов, — это ее расположение на высоте свыше 3000 метров.

Самые большие природные арки планеты

Самые большие природные арки планеты

Самые большие природные арки планеты

Самые большие природные арки планеты

Самые большие природные арки планеты

Источник





@темы: фото, природа, пейзаж, скалы, арка, ya.ru:author:243495390, ya.ru:text

Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?

svetlana.buckin2013 вывесила фотку

Март. Московская область.



@темы: птица, весна, природа, ya.ru:photo, Svetlana.buckin2013, ya.ru:author:188276648

Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?

KLYB-2013 поделился ссылкой

Завтра первого апреля... Улыбнемся)))

Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.

***

Каждая девушка должна твердо усвоить, что после конфетно-букетного периода в отношениях, обязательно наступает кастрюльно-котлетный!

***

Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

***

- Бабуля, ты чего плачешь?
- Сегодня внука в армию забирают.
- Ничего, через год вернётся.
- Вот я и плачу, что очень скоро вернётся.

***

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

***

- Доча, будешь чай?
- Нет.
- А я буду, иди завари!

***

Старик, лежащий в зарубежной больнице, спрашивает русскоговорящую медсестру:
- Вы не подскажете, что написано вон на той вывеске, а то я не вижу?
- Там написано NO SMOKING .
- Так ведь это ежу понятно, что здесь все лежат в пижамах!

***

Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день проходит так: я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я...

***

Некрасивых женщин нет, есть мало водки... Главное не спиться в поисках прекрасного!

***

Однажды во время обсуждения поставок хлеба, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
Но она может дать дважды.

***

Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

***

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту п-3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

***

В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретиться, причем в разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так думал..., но Бог не фраер! В общем, еду я, никого не трогаю. Дай думаю в магазин заеду, еды куплю. Подъезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу, скорость уже небольшая, но видно в луже яма больно глубокая. Фонтаном из под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. Вот... думаю, неудобно то как получилось. И быстрее сваливаю, чтобы не огрести. Вроде и случайно, я же не хотел. Вечером приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смыться не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл так умыл! Он - извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у "Пятёрочки" точно так же прилетело. Я говорю, - на Керченской, черный Форд-Мондео?
Он -Ага.... И стоим друг на друга глазами хлопаем... Потом подходит и чуть ли не шёпотом выдает гениальную фразу: - Слушай друг... А давай теперь в Бога верить...

***

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...

***

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

***

Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса.
Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной:
— Бабоньки, милые, что ж вы со мной делаете ...

***

Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…

***

;)))" src="mtdata.ru/u19/photoA97F/20985021852-0/original...." alt="Завтра первого апреля... Улыбнемся;)))">Источник





@темы: юмор, анекдот, ya.ru:author:169330297, ya.ru:link

Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?

KLYB-2013 поделился ссылкой

Колодец Тора

Колодец Тора

Многие люди, даже местные жители штата Орегон не подозревают о существовании такого удивительного места, которое создало природа под названием Колодец Тора. Расположенное на мысе Перпетуа, во время приливов и интенсивных прибоев, стекающая в «колодец» вода создаёт просто фантастические пейзажи. Этим пользуются фотографы, ведь хорошие снимки этого явления можно получить в любое время суток. Тем не менее, множество острых камней и необузданные волны, в мгновение могут обернуть приятное времяпрепровождение в трагический конец.



Колодец Тора


Колодец Тора


Колодец Тора


Власти Северной Америки ещё в 1960 году построили специальный центр для посетителей мыса Перпетуа, чтобы выделить его уникальную красоту, при этом, не подвергая опасности его экосистему. Отдых на природе, пикники, походы, экскурсии, а так же наблюдение за серыми китами, вот что сделало это место столь популярным для туристов. Самые знаменитые природные достопримечательности мыса Перпетуа посетители хотят увидеть в первую очередь. Одним из них является Devil's Churn – длинная трещина в прибрежной скале, которая заполняется водой бьющихся об неё волн.


Колодец Тора


Колодец Тора


Но всё-таки главной жемчужиной этого места является Колодец Тора. Воды прибоя создают самый настоящий гейзер, извергающийся из пучин колодца и рассыпаясь миллионами солёных брызг. Красивые летние пейзажи здесь можно наблюдать лишь в теплое время года, когда как во время зимних штормов мыс Перпетуа может оказаться по-настоящему опасным местом. Стекающая в «бездну» вода неизбежно окутывает себя легендами, которые гласят, что Колодец Тора является настоящими Вратами в Ад. Колодец Тора





@темы: природа, пейзаж, ya.ru:author:169330297, ya.ru:link, колодец Тора

Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?

KLYB-2013 поделился ссылкой

Истории из жизни за границей.

Истории из жизни за границей.

В Германии

Живу в Германии. Однажды ехал по автобану и попал в пробку. Движение
тыр-пыр стоп. Возле меня ехал колоритный мотоциклист. Форма хаки,
мотоцикл как из фильма про фашистов, шлем как у фашистов. Надо сказать,
что здесь модно так ездить, ну а если похож на участника 1 Мировой - так
это просто шик. В общем, примелькался он мне. Через некоторое время
остановился я на специальной стоянке для отдыха, ноги размять. И тут
чёрт мотоциклиста принес. Встал он возле меня (на беду свою). Я как
можно культурнее попросил разрешение что-то сказать. И говорю: " Если вы
следуете на восточный фронт, то немного опоздали. Русские взяли Берлин,
Гитлер отравился. Прошел Нюрнбергский процесс. В общем, полная задница.
И главное - МЫ уже здесь". Народ на площадке плакал от смеха. А бедняга,
сверкнув глазами, со скоростью пули отбыл прочь.

Лучший кабинет

Приехала в Одессу важная американская шишка, вроде сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения.
Директор, услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки. (На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной профессии, в такой школе - переводчика).
Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается - и упирается в "Порядок допроса пленных".

Дружба народов

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес -- присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет), а их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема -- дети совсем не говорят по-вьетнамски, да и по-русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме! ).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала: "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують! "
Истории из жизни за границей.

Изучение языка

Двукратная олимпийская чемпионка по спортивной гимнастике, авторитетный международный арбитр в этом виде спорта Лидия Гавриловна Иванова рассказывает...
Я в любой стране прошу наших ребят выучить три слова на местном языке - здравствуйте, спасибо, до свидания. И вот в Токио объясняю нашему пожилому тренеру, как это будет по-японски. Для того, чтобы было проще запомнить, я внедрила свою систему.
Говорю ему:
- "Здравствуйте" по-японски - "конничи-ва". Скажете - "Конь ночевал", и вас поймут". "Спасибо" - "домо-аригато". Тоже легко - "Дом Алиготе". "До свидания" - "саё-нара". Если сказать "Своя нора" - вполне сгодится.
Он обрадовался:
- Ну теперь-то не забуду!
А утром встречаю его в гостинице и слышу:
- Лида, я хотел с японцем поздороваться, все варианты перебрал: "Кобыла спит? Кляча уснула? Лошадь сдохла?"
- Игорь Степанович, "Конь ночевал".
Он хлопнул себя по лбу:
- Точно! Как же я забыл?!..

Гордость за свою страну!!!

Один раз мне пришлось обедать в командировке, в столовой нашего головного офиса в Голландии...
На выбор там было только несколько видов бутербродов и минералки типа колы-спрайта......
Стою я значит в очереди на кассу, чтобы оплатить этот ........ бутерброд, а на кассе столпотворение! Никто из местных не желал оплачивать свои покупки потому, что потерялась открывалка и никто не мог открыть минералку!!!! В сухомятку, оказывается они жрать отказываются блин!!!
Я попросил пропустить меня вперед... оплатил свой гре......ный бутерброд с колой, открыл бутылку об другую и пошел за столик есть........
У местных аборигенов был шок, как будто я на их глазах впервые добыл огонь!!!!
В итоге все мои иностранные коллеги выстроились в очередь к моему столику с просьбой открыть им бутылку!!!!
И тогда я почувствовал гордость за свою страну, которая обучает нас таким простым и важным навыкам!))))




@темы: истории, юмор, люди, ya.ru:author:169330297, ya.ru:link

Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?
Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?

Колодец Тора

Многие люди, даже местные жители штата Орегон не подозревают о существовании такого удивительного места, которое создало природа под названием Колодец Тора. Расположенное на мысе Перпетуа, во время приливов и интенсивных прибоев, стекающая в «колодец» вода создаёт просто фантастические пейзажи. Этим пользуются фотографы, ведь хорошие снимки этого явления можно получить в любое время суток. Тем не менее, множество острых камней и необузданные волны, в мгновение могут обернуть приятное времяпрепровождение в трагический конец.



Колодец Тора


Колодец Тора


Колодец Тора


Власти Северной Америки ещё в 1960 году построили специальный центр для посетителей мыса Перпетуа, чтобы выделить его уникальную красоту, при этом, не подвергая опасности его экосистему. Отдых на природе, пикники, походы, экскурсии, а так же наблюдение за серыми китами, вот что сделало это место столь популярным для туристов. Самые знаменитые природные достопримечательности мыса Перпетуа посетители хотят увидеть в первую очередь. Одним из них является Devil's Churn – длинная трещина в прибрежной скале, которая заполняется водой бьющихся об неё волн.


Колодец Тора


Колодец Тора


Но всё-таки главной жемчужиной этого места является Колодец Тора. Воды прибоя создают самый настоящий гейзер, извергающийся из пучин колодца и рассыпаясь миллионами солёных брызг. Красивые летние пейзажи здесь можно наблюдать лишь в теплое время года, когда как во время зимних штормов мыс Перпетуа может оказаться по-настоящему опасным местом. Стекающая в «бездну» вода неизбежно окутывает себя легендами, которые гласят, что Колодец Тора является настоящими Вратами в Ад. Колодец Тора





@темы: природа, пейзаж, ya.ru:author:34924741, ya.ru:text, колодец Тора

Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?

Истории из жизни за границей.

В Германии

Живу в Германии. Однажды ехал по автобану и попал в пробку. Движение
тыр-пыр стоп. Возле меня ехал колоритный мотоциклист. Форма хаки,
мотоцикл как из фильма про фашистов, шлем как у фашистов. Надо сказать,
что здесь модно так ездить, ну а если похож на участника 1 Мировой - так
это просто шик. В общем, примелькался он мне. Через некоторое время
остановился я на специальной стоянке для отдыха, ноги размять. И тут
чёрт мотоциклиста принес. Встал он возле меня (на беду свою). Я как
можно культурнее попросил разрешение что-то сказать. И говорю: " Если вы
следуете на восточный фронт, то немного опоздали. Русские взяли Берлин,
Гитлер отравился. Прошел Нюрнбергский процесс. В общем, полная задница.
И главное - МЫ уже здесь". Народ на площадке плакал от смеха. А бедняга,
сверкнув глазами, со скоростью пули отбыл прочь.

Лучший кабинет

Приехала в Одессу важная американская шишка, вроде сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения.
Директор, услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки. (На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной профессии, в такой школе - переводчика).
Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается - и упирается в "Порядок допроса пленных".

Дружба народов

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес -- присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет), а их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема -- дети совсем не говорят по-вьетнамски, да и по-русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме! ).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала: "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують! "
Истории из жизни за границей.

Изучение языка

Двукратная олимпийская чемпионка по спортивной гимнастике, авторитетный международный арбитр в этом виде спорта Лидия Гавриловна Иванова рассказывает...
Я в любой стране прошу наших ребят выучить три слова на местном языке - здравствуйте, спасибо, до свидания. И вот в Токио объясняю нашему пожилому тренеру, как это будет по-японски. Для того, чтобы было проще запомнить, я внедрила свою систему.
Говорю ему:
- "Здравствуйте" по-японски - "конничи-ва". Скажете - "Конь ночевал", и вас поймут". "Спасибо" - "домо-аригато". Тоже легко - "Дом Алиготе". "До свидания" - "саё-нара". Если сказать "Своя нора" - вполне сгодится.
Он обрадовался:
- Ну теперь-то не забуду!
А утром встречаю его в гостинице и слышу:
- Лида, я хотел с японцем поздороваться, все варианты перебрал: "Кобыла спит? Кляча уснула? Лошадь сдохла?"
- Игорь Степанович, "Конь ночевал".
Он хлопнул себя по лбу:
- Точно! Как же я забыл?!..

Гордость за свою страну!!!

Один раз мне пришлось обедать в командировке, в столовой нашего головного офиса в Голландии...
На выбор там было только несколько видов бутербродов и минералки типа колы-спрайта......
Стою я значит в очереди на кассу, чтобы оплатить этот ........ бутерброд, а на кассе столпотворение! Никто из местных не желал оплачивать свои покупки потому, что потерялась открывалка и никто не мог открыть минералку!!!! В сухомятку, оказывается они жрать отказываются блин!!!
Я попросил пропустить меня вперед... оплатил свой гре......ный бутерброд с колой, открыл бутылку об другую и пошел за столик есть........
У местных аборигенов был шок, как будто я на их глазах впервые добыл огонь!!!!
В итоге все мои иностранные коллеги выстроились в очередь к моему столику с просьбой открыть им бутылку!!!!
И тогда я почувствовал гордость за свою страну, которая обучает нас таким простым и важным навыкам!))))




@темы: истории, юмор, люди, ya.ru:author:34924741, ya.ru:text

Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?
Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?

KLYB-2013 поделился ссылкой

А что если мужчины говорили бы правду?



Вам нравится А что если мужчины говорили бы правду?? Поделитесь с друзьями




@темы: прикольное видео, Юмор., ya.ru:author:169330297, ya.ru:link, А что если мужчины говорили бы правду?

Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?
Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?

KLYB-2013 поделился ссылкой

Ко всему в жизни нужно относится с улыбкой, в крайнем случае - с кривой улыбкой.

KLYB-2013 сменил настроение

Ко всему в жизни нужно относится с улыбкой, в крайнем случае - с кривой улыбкой.




@темы: ya.ru:author:169330297, ya.ru:link

Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?

KLYB-2013 поделился ссылкой

За каждую минуту злости вы теряете 60 секунд радости.

KLYB-2013 сменил настроение

За каждую минуту злости вы теряете 60 секунд радости.




@темы: ya.ru:author:169330297, ya.ru:link

Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?

KLYB-2013 поделился ссылкой

Харизма - это сочетание беспонтовости с убедительностью.

KLYB-2013 сменил настроение

Харизма - это сочетание беспонтовости с убедительностью.




@темы: ya.ru:author:169330297, ya.ru:link

Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?

KLYB-2013 поделился ссылкой

Геополитический троллинг в диалогах. На злобу дня!!!



Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович - мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.

Большой глобус. Перед глобусом площадь.
Украина (яростно барабанит в дверь): Россия, вставай, сволочь, продирай глазки! Фиг я тебе этой ночью спать дам!
Россия ( сзади): Сама глаза протри. Только-только полдень пробило.
Украина: А ваше москальское время уже никого не колышет! Украина - цэ Европа, и время у нас европейское - 4 часа утра. И вообще, не отвлекай меня. Я тебе пришла сказать, что я все про тебя знаю!
Россия: О! Ты как раз вовремя! Не знаешь, куда я свою сбербанку засунула? Уже месяц ищу найти не могу.
Украина (ехидно): В заднице смотрела?
Россия: В заааднице? То-то я чувствую в последнее время легкий дискомфорт. Ща посмотрим... Не. Нифига. Там только один совбез.
Украина (с отвисшей челюстью): Россия! Ты охренела?? Ты послала в жопу совбез?!!
Россия: Это не я, США. Это у нас пути с Америкой разные, а задница у всех общая.
Украина:Ладно. НАТО с тобой разберется. А сейчас, слушай сюда. Короче, я тебя раскусила.
Россия: Молодец.
Украина: Ты все устроила специально, чтобы...
Россия: Подожди, сейчас блокнот возьму, а то у тебя всегда такие классные идеи, что я их постоянно забываю.
Украина: Так вот, ты все устроила специально, чтобы я расхреначила свой дом, а все мои жильцы летом переехали к тебе на дачу в Сочи! И хочешь на мне навариться, гадина такая.
Россия: Ну, чисто теоретически свой дом можно и не хреначить. Можно просто подмести, полы там помыть.
Украина: Полы моют и подметают одни бесправные потомственные рабы. А свободные люди ломают стены и жгут шторы.
Россия: Да не вопрос.
Украина: Вот видишь - ты сама созналась, что хочешь, чтобы я себе все расхреначила. Так вот знай, что я тебя раскусила!
Россия: И?
Украина: Денег дай.
Россия: Вчера давала.
Украина: Когда ты вчера давала, тогда еще полы и шторы были. А сегодня у нас свобода.Еще дай.
Россия: Это уже наглость.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: Украина, а чего ты у США не требуешь?
Украина: А она не дает.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это тоже - демократия.
Россия: Ну, тогда я тоже демократично ничего не дам.
Украина: Это нарушение всех договоренностей! У нас с тобой двусторонняя договоренность была.
Россия: Чего-чего? Какая еще двусторонняя договоренность?
Украина: Ну, что ты мне денег дашь.
Россия: А ты взамен что?
Украина : А я возьму.

Россия: Не. Что-то меня от таких договоренностей не вставляет.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это не демократия.
Россия: Да? А что она кричит "Москалей геть", это что?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: А мне, значит, нельзя кричать "Бандеру геть"?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): А это совсем не демократия.
Украина: США! Спасибо, родненькая!
США (высовывает голову из-за глобуса): А? Что? За что спасибо?!
Украина: Ну, что Бандера - это демократия.
США: Да не, я вообще ничего не слышала, это я просто на карте флажочки для своего флота ставлю.
Украина: ...
...
Ой, как это миленько! А меня уже нашла?
США: Сейчас, сейчас... Мммм.. Это рядом с Афганистаном?
Украина: Очень смешно.
США: Жаль. А то можно было бы и тебя бомбить заодно.
Украина: Ура! Меня бомбить! Ну что, Россия, теперь ты представила, что будет, если я пожалуюсь в НАТО?
Россия: Я пыталась представить, но вовремя вспомнила, что у нас запрещена пропаганда педерастии.
Украина: Это у тебя будет педерастия! Потому что у США одна авианосная группа круче всего вашего флота. Про вашу армию уже все давно все знают. Вместо кораблей - ржавые корыта, которые ломаются на каждом шагу! Ваш ГЛОНАСС подводного базирования не в состоянии даже сам себя на карте показать! В казармах ваших пацанов пинают все диаспоры которые только есть, и дедов они боятся больше, чем врага! Генералы все идиоты, купили себе места и воруют все подряд! Имущество разворовано! Из оружия только саперные лопатки! Связь такая, что ее могут заглушить два чеченских бандита и командовать бригадами вместо генералов. Что? Что вы можете против США ?
Россия (задумчиво) Ну, для начала время на час назад переведем.
Украина: ...
Украина: хи...
Украина: ...
Украина: гыгы..
Украина (заходится истерическим смехом) ВРЕМЯ!!! ВРЕМЯ!!!! НА ЧАС! США! ТЫ СЛЫШАЛА?! ОНИ ВРЕМЯ НА ЧАС ПЕРЕВЕДУТ!!! США?
Украина оглядывается на США. США стоит и, не мигая, смотрит перед собой.
Украина : США?
США молчит.
Украина: США??? Алло? СШААА?!
Украина машет перед лицом США ладошкой, потом начинает трясти его за плечи.
Украина: Что это с ней?
Россия: Да так, когда Димон с будильником играется, у нее отваливаются все сертификаты шифрования и ложится агентурная сеть . У меня в ФСБ каждый раз такой ржач стоит. А ее сервера перехвата переговоров до сих пор не могут понять, как может быть, что во всем мире в сутках 24 часа, а у нас 22.
У США звонит айфон. Украина осторожно подкрадывается ,вытаскивает у нее из кармана:
Украина: Алло? Нет, это не США. (машет опять перед лицом США рукой. Та не реагирует). США все еще в ООН. Скоро вернется. Что-то передать? ЧТО? ЧТО ПЕРЕДАТЬ?...
Украина медленно засовывает айфон обратно в карман США и торжественно поворачивается к России.
Украина: Ну. Все, Россия. Ты нарвалась на третью мировую войну.
Россия: Что, опять?
Украина: Только что сообщили, что твой военный корабль перекрыл мне выход с военно-морской базы.
Россия: А. Опять это ржавое корыто опять сломалось. Скоро починят. Через месяц. Саперными лопатками.
Украина: Ах сломалось!!!
Россия: Ты ж сама говорила.
Украина: Вот оно что! А то, что Крымский губернатор проболтался, что это твоя десантура его охраняет? Ты же говорила, что у вас учения! В Тамани! Какого черта они в Крыму?
Россия: Учения и есть. Ну, заблудились ребята. Ты же знаешь наш гребанный ГЛОНАСС.
Украина: Да?! А почему они заблудились без опознавательных знаков?!
Россия: Офицеры все разворовали, сволочи.
Украина: А баррикады ? Какого черта они на учениях баррикады бетонные по дорогам строят?
Россия: Новобранцы. Дико диаспор боятся. И дедов.
Украина: А склады? Какого черта они ломают мои оружейные склады и продают стволы всем подряд?
Россия: Генералы вообще идиоты. До сих пор думают, что они в России.
Украина( резко сует России рацию): Так будь любезна, позвони. И объясни, что Крым - это НЕ Тамань!
Россия (вздыхает): Не могу. Два каких-то чеченских бандита заглушили связь, перехватили сигнал и теперь всем командуют.
...
Украина: Москалей на ножи! Москалей на ножи!
Россия: Кого-кого на ножи?
Украина: Не твое собачье дело. Москали! Взрывайте ваши поезда, электростанции и школы! Грабьте банки и музеи! Так вы освободитесь от ненавистного режима!
Россия: Ща. З.
Украина (заходится в рыданиях): Мне в кошмарном сне привидеться не могло, что я увижу в Крыму русские оккупационные войска.
Ирак: Это гяурня. Вот украинский оккупационный батальон в Багдаде - вот это труъ найтмар.
Украина (скороговоркой): Это ограниченный миротворческий контингент в составе сил безопасности НАТО для обеспечения предотвращения последствий гражданской войны путем ее организации
Россия: Так это... И у меня тоже ... как-как ты это назвала?
Украина: Это мое частное внутреннее дело, как я это назвала. И вообще, ты понимаешь, что такое гражданская война? Это кровь, насилие, сожженные дома, падение курса гривны, разруха, разгул никому не подконтрольных банд...
Россия: Пять минут назад ты говорила, что это Майдан.
Украина: Это мое внутреннее дело, что я говорила. В общем так. Или ты возвращаешь мне нож, или я себя порежу.
Россия: Неа.
Украина: Тогда меня Польша порежет. ПОЛЬШААА!!!!
Польша: Чего?
Украина: Пошла в жопу!
Польша: ???
Украина: Че стоишь, не расслышала адрес?
Польша: Ну, Украина, держись. БТРы уже едут.
Украина: Ну что, Россия, съела? Я могу еще и Англию позвать.
Англия: Да, точно. Я же самая главная!
США (пронзительным визглявым голосом за сценой): Мусик! Ко мне! Мы идем в Сирию!
Англия: Рррргав! (убегает на четвереньках, радостно виляя хвостом)
(Испания печально вздыхает ,кряхтя опускается на четвереньки и плетется вслед за Англией)
...
Германия: Алло, это Россия?!
Россия: О, здорово, Гитлер капут!
Германия(морщится): Слушай, Россия, тут США просила напомнить, что все твои деньги у нее. Может ты еще раз подумаешь?
Россия хохочет
Германия: Что здесь смешного?
Россия хохочет.
Германия: Россия, с тобой все хорошо?
Россия: Прости, просто пять минут звонила Китай и просила передать США, что все американские деньги у нее.
Германия:....
Россия: Алло, Раммштайн, ты куда пропала?
Германия: Нехорошая, ты , Россия. Не приедем мы к тебе бухать.
Россия: Ты что, обиделась?
Германия: Я не буду бухать со страной, которая препятствует свободному присоединению народов к Евросоюзу.
Россия: О! Слушай, у меня тут четверть миллиона крымских татар хотят в Евросоюз. Возьмешь?
Германия: пииип, пииип, пииип, пииип, пииип...
США : Хелло, Джорман! Как , поговорила с Россией?
Германия: Угу.
США: И что она сказала?
Германия: Что она ипанутая.




@темы: Майдан, Юмор., УКРАИНА, ya.ru:author:169330297, ya.ru:link, Геополитический троллинг в диалогах. На злобу дня, интернет

Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?
Очередная подборка демотиваторов, все для хорошего настроения!
  • Демотиваторы демотиваторы, прикол, смех, юмор
  • Демотиваторы демотиваторы, прикол, смех, юмор
  • Демотиваторы демотиваторы, прикол, смех, юмор
  • Демотиваторы демотиваторы, прикол, смех, юмор
  • Демотиваторы демотиваторы, прикол, смех, юмор
  • Демотиваторы демотиваторы, прикол, смех, юмор
  • Демотиваторы демотиваторы, прикол, смех, юмор
  • Демотиваторы демотиваторы, прикол, смех, юмор
  • Демотиваторы демотиваторы, прикол, смех, юмор
  • Демотиваторы демотиваторы, прикол, смех, юмор
  • Демотиваторы демотиваторы, прикол, смех, юмор
  • Демотиваторы демотиваторы, прикол, смех, юмор
  • Демотиваторы демотиваторы, прикол, смех, юмор
  • Демотиваторы демотиваторы, прикол, смех, юмор
  • Демотиваторы демотиваторы, прикол, смех, юмор
  • Демотиваторы демотиваторы, прикол, смех, юмор
  • Демотиваторы демотиваторы, прикол, смех, юмор
  • Демотиваторы демотиваторы, прикол, смех, юмор
  • Демотиваторы демотиваторы, прикол, смех, юмор




@темы: котоматрицы, Юмор., интересное в сети, ya.ru:author:169330297, ya.ru:text, демотиваторы, Позитив

Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.


За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!


Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…))

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…


Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»


Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…


Алкоголь вредный, но сука весёлый:)

Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…


Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ


Женщина должна быть трёхфазная:

Дома-хозяйка,

В гостях-королева,

В постели блядь!

Но бывает сдвиг по фазе:

Дома-как королева,

В гостях-как Блядь,

В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу нет))


Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему ж так на утро хреново!





@темы: Цитаты и высказывания, Юмор., интересное в сети, Свежие анекдоты, ya.ru:author:169330297, ya.ru:text, Позитив

Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?

В преддверии Дня дурака: лучшие идеи розыгрышей.
Идеи розыгрышей на 1 апреля

Устройте лужайку прямо в клавиатуре коллеги.

Прикрепите “крякалку” к стене вместо ограничителя для двери.
Превратите автомобильные дворники соседа в радужные кисти

Устройте “апгрейд” рабочего места коллеги.
Покройте кусок мыла прозрачным лаком для ногтей и оставьте в ванной.
Устройте коллеге нашествие грызунов (желательно плюшевых)
Самая жестокая шутка в нашей подборке.
Спасите коллегу от информационного голода.
Порадуйте его или её воздушными шарами.
Обклейте машину разноцветными листочками для записей.
Обмотайте машину пищевой плёнкой.






@темы: Юмор., ya.ru:author:169330297, ya.ru:text, Идеи розыгрышей на 1 апреля

Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?
Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?

Писательница вывесила фотку

Эх, сейчас бы на теплый пляж, да позагорать на солнышке! <img src=" src="static.diary.ru/picture/3.gif">)

Но к нам еще даже весна не пришла <img src=" src="static.diary.ru/picture/3.gif">) Вчера опять зима вернулась, выпал снег и даже метель разыгралась <img src=" src="static.diary.ru/picture/3.gif">

Природа испытывает наше терпение <img src=" src="static.diary.ru/picture/3.gif">)




@темы: пляж, фото, солнце, лето, река, город, ya.ru:photo, ya.ru:author:39966956