Клёвые и позитивные афоризмы от Машеньки.
![;)](/picture/1136.gif)
![;)](/picture/1136.gif)
![;)](/picture/1136.gif)
![;)](/picture/1136.gif)
![;)](/picture/1136.gif)
![;)](/picture/1136.gif)
![;)](/picture/1136.gif)
![;)](/picture/1136.gif)
![;)](/picture/1136.gif)
![;)](/picture/1136.gif)
![;)](/picture/1136.gif)
![;)](/picture/1136.gif)
![;)](/picture/1136.gif)
![;)](/picture/1136.gif)
![;)](/picture/1136.gif)
![;)](/picture/1136.gif)
![;)](/picture/1136.gif)
![;)](/picture/1136.gif)
![;)](/picture/1136.gif)
![;)](/picture/1136.gif)
![;)](/picture/1136.gif)
![;)](/picture/1136.gif)
![;)](/picture/1136.gif)
![;)](/picture/1136.gif)
![;)](/picture/1136.gif)
![;)](/picture/1136.gif)
Клёвые и позитивные афоризмы от Машеньки.
Будьте крайне осторожны в своих желаниях, ведь они могут действительно исполниться.
***
Будьте милосердны, не возносите человека, ибо падение его будет ужасно.
***
Будьте оригинальны - не повторяйте чужих ошибок, создавайте свою коллекцию.
***
Будьте осторожны, рожденный летать может накакать вам на голову.
***
Будьте предупредительны. Бейте первым
***
Будьте справедливы к качествам человека, особенно, если ваши отношения с ним оставляют желать лучшего.
Вполне возможно, что не лучшее отношение к вам - следствие ваших несовершенств.
***
Бутерброд всегда падает маслом вниз. Особенно, если намазать его с двух сторон.
***
В общении с людьми учитесь понимать то, что не высказано.
***
В ожидании лучшего не пропусти настоящего...
***
В современном искусстве разобрать легко: что висит на стене - живопись; что можно увидеть сзади - скульптура.
***
Ваш взор станет ясным лишь тогда, когда вы сможете заглянуть в свою собственную душу
***
Верным надо быть хотя бы своей памяти.
***
Весь мир у ваших ног — не вытирайте их об него!
***
Взялся за грудь - говори что-нибудь...
***
Взялся за зад - не говори, что не рад.
***
Внимательно присмотритесь к своему одиночеству: быть может это все-таки уединение, пусть и не всегда добровольное.
***
Возлюби ближнего как самого себя, но не будь близок с кем попало.
***
Возлюби ближнего своего, как жену свою...
***
Возлюби ближнего своего, но не забывай о средствах контрацепции.
***
Возлюби ближнего, как он тебя, и вы квиты.
***
Возлюби себя сам - пока тебя не возлюбил ближний!
***
Возьми с собой нож, эта мелочь защитит обоих.
***
Всегда думай, что говоришь, но не всегда говори что думаешь.
***
Всегда желайте невозможного - и вы получите максимум.
***
Вход - не выход, смотри, куда входишь!
Говорит нидерландский дирижёр и скрипач Андре Рьё (Andre Rieu):
"Дамы и господа! У меня для вас есть сюрприз. И, должен сказать, это было большим сюрпризом для меня тоже. Несколько месяцев назад мне позвонили из моего нью-йоркского офиса и сказали, что со мной хочет поговорить человек, который является большим моим поклонником. Он сочинил вальс и очень хотел бы, чтобы я исполнил его вместе со своим оркестром. Я ежедневно получаю подобные звонки или письма от людей, написавших вальсы и желающих, чтобы мы их исполнили. На протяжении всех этих лет я понял, что новый Иоганн Штраус ещё не родился (я всё ещё предпочитаю исполнять именно его вальсы). Но когда я услышал имя этого человека, я чуть не упал в обморок. Это – всемирно известный актёр, крупнейшая голливудская звезда...
50 лет назад, до того как стать актёром, этот человек был музыкантом. Так вот, будучи музыкантом, он сочинил вальс. Музыка была написана только на бумаге – её ещё никто не слышал. Он никогда не слышал свой вальс вживую, и это его пугало. Пару лет назад он увидел меня по американскому телевидению и сказал: "Вот тот человек, который исполнит мой вальс со своим оркестром". Я незамедлительно перезвонил ему, и у нас сразу же сложились хорошие взаимоотношения. Он необычайно приятен в общении, поэтому я тут же попросил его прислать мне ноты. И он прислал. Мы записали этот вальс, и я могу сказать вам, что он просто сказочный! Волнующий! Романтический! Захватывающий! Кинематографический!
Я очень горд тем, что мы можем исполнить этот вальс сегодня здесь, в Вене, впервые. Я ещё больше горд тем, что эта всемирно известная голливудская звезда прилетела сегодня из Лос-Анджелеса, чтобы быть в этот вечер вместе с нами. Ваши аплодисменты, господа! Сэр Энтони Хопкинс!
Спасибо, что Вы с нами, сэр Энтони Хопкинс. И сейчас, леди и джентльмены, мы исполним этот восхитительный вальс, который сочинил сэр Энтони Хопкинс. У него невероятно подходящее название: "И вальс продолжается"…
Как вы думаете, какая работа является самой сложной в мире? Впрочем, не ломайте голову, лучше посмотрите, как проходят собеседования на эту должность:
1. Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.
2. Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...
3. Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.
4. Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.
5. - Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что 100 баксов?
- За открытие счёта.
6. Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?"
3. Бегите!
7. В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли пpocтитуткой дворника.
8. Умом Россию не понять, вся надежда на печень...
9. Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.
10. Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи...
11. Отборочный матч Нидерланды – Колумбия: впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.
12. Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
13. В языке футболистов всего мира появилось страшное проклятие: "Забодай тебя Зидан, укуси Суарес!"
14. Чтобы собеседник что-то запомнил, надо сказать волшебное слово "Забудь"!
15. Поход челябинской школы № 7 удался, но из Афганистана вернулись не все.
16. - Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь где такую можно найти?
- В магазине модной женской одежды.
- Среди покупательниц или продавщиц?
- Среди манекенов.
А ТЕПЕРЬ ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ:
Как всегда, совершенно очаровательная коллекция фотографий с забавными подписями, которая подарит вам море положительных эмоций и широкую улыбку! Приятного просмотра!
А ТЕПЕРЬ ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ:
Лyчше мыть pyки пеpед едой, чем желyдок после...
***
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
***
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
***
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
***
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
***
Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
***
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
***
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
***
Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.
***
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
***
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
***
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
Советы молодому мужу (жениху)
Не пытайся понять жену – чаще всего она сама себя не понимает.
***
Заботься о жене. Понятно, не в такой степени, как, например, о машине, но всё-таки…
***
Не спрашивай у жены, куда она израсходовала получку, рискуешь спать отдельно до следующей зарплаты.
***
Переходи улицу там, где хочет жена, но веди её туда, куда хочешь ты.
***
Не говори жене, что у вас не хватает денег на роскошную новою шубу - убеди её, что шуба её полнит.
***
Старайся бывать дома чуть больше тех 8 часов, которые нужны на сон.
***
Помогай жене по хозяйству - поднимай ноги, чтобы она могла под ними пропылесосить.
***
Не спрашивай, что купить жене на 8 марта – всё равно не хватит.
***
Люби жену, носи её на руках, а на шею она сядет сама.
***
P.S. И пусть тебя утешает, что рожать детей придётся все-же ей!!!
Советы молодой жене (невесте)
Заботься о муже, береги его здоровье – никогда не говори, сколько ты потратила на самом деле – это предохранит его нервную систему от потрясений.
***
Не забывай, что в семье все должно быть поровну: жене новую шубу, мужу - носки.
***
Никогда не спорь с мужем, лучше сразу начинай плакать.
***
Во вcём надo соблюдать меру, даже в скромности...
***
Изредка оставляй мужу последнее слово в спорах. Тебе это не принесет вреда, а ему будет приятно.
***
Когда у вас появятся дети, вспомните о родителях — и тогда ваши дети вырастут незаметно.
***
Помни, что лучшее средство для ухода за руками – делать всё руками мужа. Но
***
Если захочешь пива – иди за ним сама, а то не дождешься ни мужа, ни пива.
***
Запиши на пленку все его обещания до свадьбы: когда мужу взгрустнется — это рассмешит его до слез.
***
И помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.
Если вас мучает бессонница – примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
***
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых.
***
Хотите остаться при своем мнении? Тогда держите его при себе.
***
Если поймал любовника жены – не бей, ведь он может оказаться отцом твоих детей.
***
Если ваш компьютер заразил вирус – как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
***
Всегда смело признавайте свои ошибки, это дает начальнику возможность почувствовать себя умнее.
***
Если вы делаете детей, и у вас не получается, войдите под админом.
***
Если кто-то сказал тебе: «Дурак», – не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
***
Если писать шпаргалки карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у ученика приобретёт вид вымогательства.
***
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же,
как и холодная!
***
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -
то они будут пахнуть мясом.
***
Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: жиры, белки и углеводы.
***
Памятка для мужчин: Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.
***
Если ничего не получается, сделай вид, что любуешься природой.
***
Хочешь, чтобы к тебе относились по-людски, будь человеком.
***
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке «Бентли» и со всей силы ударьте арматурой по лобовому стеклу.
***
Чтобы жизнь тебя устраивала, сначала устрой её. Иначе она устроит тебя не туда, куда тебя устраивает.
***
Если уж из тебя делают дурака, не лезь с советами.
***
Даже если ты родился в рубашке, купи к ней хотя бы брюки!
***
Не учись на ошибках. Учись на компьютере.
***
Умные мужья не делают замечаний жене,
неправильно забивающей гвоздь.
***
Не гонись за женщиной, как за уходящим трамваем.
Лучше подожди следующего.
Подготавливая на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
***
Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.
***
Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым.
***
Молодой хозяйке на заметку:
Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.
***
Не спеши выкидывать дырявое ведро. Оно еще может послужить в качестве табуретки для самых дорогих гостей или заменить абажур в гостинной.
***
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
***
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен).
***
Помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.
***
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обертку.
***
Не говори о себе плохо - не делай за других их работу!
***
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
***
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
***
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.
***
Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Получила вот такое письмо. Автор здесь
Дорогие,родные наши Ярушники!!!
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!