Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?
понедельник, 24 февраля 2014
Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?
* * *
Я осуждаю не слова, эти отборные и драгоценные сосуды, а то вино заблуждения, которое подносят нам в них пьяные учителя
Аврелий АВГУСТИН
* * *
Как много необдуманных поступков надо совершить, чтобы понять, сколь многое зависит в нашей жизни от благоразумия!
Али Апшерони (О. Рубец)
* * *
Мудрецы очень любят детей. Во многом потому, что они не умеют пока еще так беззастенчиво лгать и легко притворяться, как то способны делать их родители
* * *
Умный не говорит и половины из того, что знает, глупый не ведает и половины из того, что говорит
* * *
Чем строже и безжалостнее ты осудишь себя, тем справедливее и снисходительнее будешь судить других
КОНФУЦИЙ (Кун-цзы)
* * *
Безумец жалуется, что люди не знают его, мудрец жалуется, что не знает людей
* * *
Мудрец стыдится своих недостатков, но не стыдится исправить их
* * *
Как мы можем знать, что такое смерть, когда мы не знаем еще, что такое жизнь?
* * *
Единственная настоящая ошибка - не исправлять своих прошлых ошибок
* * *
Три пути ведут к знанию. Путь размышлений - самый благородный, путь подражания - самый легкий, путь опыта - самый горький
* * *
В древности люди учились для того, чтобы совершенствовать себя. Ныне учатся для того, чтобы удивить других
* * *
Люди никогда не пользуются свободой, которая у них есть, но требуют той, которой у них нет: у них есть свобода мысли, они же требуют свободы выражения
Серен КЬЕРКЕГОР
* * *
Мудр тот, кто имеет знания и делает вид, что не знает.
Глуп тот, кто не имея знания, делает вид, что знает
* * *
Будьте внимательны к своим мыслям - они начало поступков
* * *
Раскаиваться - значит прибавлять к совершенной глупости новую
Фридрих НИЦШЕ
* * *
Сильна наша глупость, и бесчисленны ее убежища; и у самых умных людей еще отведены для нее уютные уголки
Дмитрий ПИСАРЕВ
* * *
Желание высказаться почти всегда бывает сильнее, чем желание чему-нибудь научиться
* * *
Тот, кто ищет миллионы, весьма редко их находит, но зато тот, кто их не ищет, - не находит никогда!
* * *
Никогда не оказывайте услуг, о которых не просят
* * *
Люди обыкновенно не столько наслаждаются тем, что им дано, сколько горюют о том, чего им не дано
* * *
Сознание того, что чудесное было рядом с нами, приходит слишком поздно
Александр БЛОК
* * *
Обиды записывайте на песке, благодеяния вырезайте на мраморе
* * *
Торжество разума заключается в том, чтобы жить в мире с теми, кто разума не имеет
* * *
(изречения собраны в интернете)
Я осуждаю не слова, эти отборные и драгоценные сосуды, а то вино заблуждения, которое подносят нам в них пьяные учителя
Аврелий АВГУСТИН
* * *
Как много необдуманных поступков надо совершить, чтобы понять, сколь многое зависит в нашей жизни от благоразумия!
Али Апшерони (О. Рубец)
* * *
Мудрецы очень любят детей. Во многом потому, что они не умеют пока еще так беззастенчиво лгать и легко притворяться, как то способны делать их родители
* * *
Умный не говорит и половины из того, что знает, глупый не ведает и половины из того, что говорит
* * *
Чем строже и безжалостнее ты осудишь себя, тем справедливее и снисходительнее будешь судить других
КОНФУЦИЙ (Кун-цзы)
* * *
Безумец жалуется, что люди не знают его, мудрец жалуется, что не знает людей
* * *
Мудрец стыдится своих недостатков, но не стыдится исправить их
* * *
Как мы можем знать, что такое смерть, когда мы не знаем еще, что такое жизнь?
* * *
Единственная настоящая ошибка - не исправлять своих прошлых ошибок
* * *
Три пути ведут к знанию. Путь размышлений - самый благородный, путь подражания - самый легкий, путь опыта - самый горький
* * *
В древности люди учились для того, чтобы совершенствовать себя. Ныне учатся для того, чтобы удивить других
* * *
Люди никогда не пользуются свободой, которая у них есть, но требуют той, которой у них нет: у них есть свобода мысли, они же требуют свободы выражения
Серен КЬЕРКЕГОР
* * *
Мудр тот, кто имеет знания и делает вид, что не знает.
Глуп тот, кто не имея знания, делает вид, что знает
* * *
Будьте внимательны к своим мыслям - они начало поступков
* * *
Раскаиваться - значит прибавлять к совершенной глупости новую
Фридрих НИЦШЕ
* * *
Сильна наша глупость, и бесчисленны ее убежища; и у самых умных людей еще отведены для нее уютные уголки
Дмитрий ПИСАРЕВ
* * *
Желание высказаться почти всегда бывает сильнее, чем желание чему-нибудь научиться
* * *
Тот, кто ищет миллионы, весьма редко их находит, но зато тот, кто их не ищет, - не находит никогда!
* * *
Никогда не оказывайте услуг, о которых не просят
* * *
Люди обыкновенно не столько наслаждаются тем, что им дано, сколько горюют о том, чего им не дано
* * *
Сознание того, что чудесное было рядом с нами, приходит слишком поздно
Александр БЛОК
* * *
Обиды записывайте на песке, благодеяния вырезайте на мраморе
* * *
Торжество разума заключается в том, чтобы жить в мире с теми, кто разума не имеет
* * *
(изречения собраны в интернете)
Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?
Смертная казнь
В фильмах очень часто показывают публичные казни, и людей, которых убивают буквально ни за что. На самом деле, Средневековье было не таким мрачным, как его считают. К примеру, к смертной казни приговаривались только те преступники, которые совершили ну совсем уж мрачное злодеяние.
Да, частенько перегибали палку с «врагами короля» или «врагами церкви», это да. Но что касается обычных преступников, если так можно выразиться, то их казнили довольно редко. Кроме того, публичные казни зачастую устраивались только для богатых людей, а чаще всего казни проводились без приглашения огромного количества народу.
Голодание
Многие из нас считают, что практически все люди в Средневековье голодали. На самом деле, мирные жители (те, которые работали на земле, во всяком случае), каждый день имели свежий хлеб, мясо и пиво. Кроме того, частым блюдом были сушеное мясо, сыры, фрукты и овощи. Птица, рыба – это тоже обычные компоненты диеты жителей средних веков. Некоторые из земледельцев также содержали пчел.
Грязные
Это тоже неправда. Вообще говоря, непонятно, откуда пошел этот миф. На самом деле, в любом средневековом городе, даже небольшом, были общественные бани, которые принимали большое количество людей каждый день. Аристократия мылась практически каждый день, были, конечно, люди, которые мылись реже, но, тем не менее, в большинстве своем люди мылись часто. У французов даже была в ходу латинская поговорка «Venari, ludere, lavari, bibere; Hoc est vivere!», что означает «Охота, игра, купание, выпивка, – вот что значит жить!».
Насилие везде и всегда
И это, оказывается, неправда. Конечно, случалось всякое, но много преувеличено. В те времена не было ничего, что могло бы сравниться с действиями таких людей, как Гитлер, например. Геноцида, как такового, практически не было. Кроме того, не было и серийных убийц, массовых убийств (за исключением войн) и прочего. Даже инквизиция не убивала столько народу, сколько описывается в книгах и показывается сейчас. К примеру, в записях инквизиции за 160 лет показано 826 казней.
Мирная жизнь
В то время, как люди в то время работали очень тяжело, поскольку возделывание полей и выращивание животных было единственным средством добыть пропитание, никто не работал без отдыха. Крестьяне часто проводили праздники, на которых танцевали, пили, играли, сражались.
(интернет)
Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?
Должность заманчивая конечно...
Но вот предок и герб немного напрягают...
Но вот предок и герб немного напрягают...
| Генератор благородного происхождения | ||||||||||||||||
| ||||||||||||||||
все гадания на aeterna.qip.ru |
Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?
Как мало тех с кем хочется проснуться...!
Как мало тех с кем хочется проснуться...!
Чудесные стихи! Уже попадались на просторах иннета, но стоит еще раз перечитать, понять и к себе забрать! 
Спасибо! 
Мы выбираем сердцем, по уму,
Боимся на улыбку улыбнуться,
Но душу открываем лишь тому,
С которым и захочется проснуться.
Боимся на улыбку улыбнуться,
Но душу открываем лишь тому,
С которым и захочется проснуться.
Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?
Чудесно написано! Спасибо!
Я живу, как могу, никому не мешая,
За ошибки свои, лишь себя осуждаю.
****
Я живу своей жизнью, своею судьбою,
Чтобы всегда и везде оставаться собою.
За ошибки свои, лишь себя осуждаю.
****
Я живу своей жизнью, своею судьбою,
Чтобы всегда и везде оставаться собою.
Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?
Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?
Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?
Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?
Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?
Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?
В детстве я думал: "Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек".
План выполнен на 25% - вчера мне исполнилось 30 лет...
Лучшим кукольным театром года признано наше правительство.
Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.
Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!
Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.
Нашим биатлонистам в Сочи помешал туман, остальные соревновались в солнечную погоду...
Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?
Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?
Правила Киевского конклава:
Если на Грушевского идет черный дым - значит Папу еще не перевыбрали.
В комнату вбегает испуганная дочка:
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.
- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...
Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.
Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?
Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.
По окончанию просмотра ночных новостей из Украины у Сергея зазвонил телефон...
С утра следующего дня мэр Москвы Собянин Сергей Семёнович, не взирая на мороз и снег, дал указание коммунальщикам: "Заасфальтировать всю брусчатку столицы".
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 - спящим.
- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!
Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?
- Вы проверили мою курсовую?
- А как же? Всей кафедре она понравилась. Давно мы так не смеялись.
Только на дорогах России можно услышать: "О! Кусок хорошего асфальта!"
Не все чиновники у нас патриоты, некоторые берут взятки в чужой валюте.
- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...
Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво.
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай уроки с ребенком по новым учебникам и ты поймешь, что там, где ты учился, твой ребенок может преподавать.
21 февраля в Сочи позвонил президент Эстонии и поздравил всех с открытием Олимпиады.
По настоятельным рекомендациям врачей, сменил рацион, режим и состав питания...
Женившись в третий раз.
Пришёл на собеседование и уснул на диване в приёмной. «Вот видите, как я быстро АДАПТИРУЮСЬ на новом рабочем месте».
Купил в кулинарии котлеты говяжьи. Поставил греться в микроволновку, слегка передержал и ... из кухни аппетитно запахло печеным хлебушком.
Не может быть в жизни счастья. А вот пара бутылочек холодного пивка в субботу утром – это да!
Если рассказ о том, почему она пришла домой под утро, ваша жена начинает фразой «Ты н-не п-пове-ршь..», - НЕ ВЕРЬ!
Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?
- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.
Два друга:
- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала".
Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело!".
Познакомлюсь с женщиной 35-45 лет для совместного проживания. Обязательно наличие аллергии на Стаса Михайлова.
Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?
Слухи о второй беременности Кейт Миддлтон все больше подтверждаются, хотя официальных заявлений от королевской семьи пока нет. Тем не менее, сообщается, что Кейт ждет девочку.
В прошлом году Кэйт родила своему супругу герцогу Кембриджскому Уильяму наследника, которого назвали Джорджем. Второго ребенка – девочку – с одобрения Королевы Елизаветы назовут Дианой – в честь матери Принца Уильяма.
Сама Миддлтон подогревает интерес к своему положению, особенно когда пришла на одно из мероприятий на прошлой неделе, прикрывая живот руками. При этом Кейт стала одевать более широкие вещи. Да и в прошлом году она призналась, что уже планирует второго ребенка.
Как уверяет издание Globe,эта новость досталась им буквально из первых уст. Один из журналистов смог прочесть по губам то, что прошептала Кейт королеве. Для того, чтобы быть уверенными, представители СМИ пригласили экспертов и показали им видео, на котором герцогиня произносит заветные слова.
«Я жду второго ребенка», — журналисты уверяют нас, что именно эти слова прошептала Кейт королеве.
Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?
В животном и растительном мире много любопытного, а о некоторых фактах многие из нас никогда не слышали. Например, знаете ли вы, что существуют птицы с руками, что мотыльки обладают секретным оружием, а у некоторых пауков имеется стереоскопическое зрение? Предлагаем вам больше узнать о нашей живой планете.
Кровь насекомых
В действительности крови у насекомых нет вообще. Жидкость, которая течет в их телах, называется гемолимфа. Примерно 500-600 миллионов лет назад люди и насекомые имели общего предка. С тех пор утекло много воды, поэтому не удивительно, что мы такие разные.
Гемолимфа имеет в основе медь, а не железо, как наша кровь, поэтому "кровь" насекомых обычно имеет синеватый или зеленый оттенок, когда окисляется. Гемолимфа также не предназначена для транспортировки кислорода.
Насекомые нуждаются в кислороде, но он проникает в их организмы через кожу. Это значит, что система кровообращения насекомых не такая активная, как у нас. Сердце бьется у них намного реже, и они могут оставаться долгое время в состоянии покоя, чтобы сохранить энергию.
Например, новозеландские насекомые уэта знамениты тем, что в их гемолимфе имеется протеин, который препятствует образованию кристаллов льда.
У мотыльков имеется оружие против летучих мышей
Летучие мыши являются одними из самых ловких охотников в животном мире. Для ночного летающего насекомого попасться в лапы мыши означает верную смерть. Однако насекомые тоже научились скрываться от хищников. Главная проблема в случае с эхолокацией, которую используют мыши, в том, что жертва чувствует приближение хищника, поэтому может скрыться.
Многие виды мотыльков используют это преимущество себе на пользу, некоторые из них могут оценить расстояние до нападающего и должным образом отреагировать. Некоторые используют своеобразную тактику: камнем падают вниз и таким образом спасают себе жизнь.
Бабочки-медведицы, например, пошли еще дальше в использовании маневров. Когда летучая мышь находится на очень близком расстоянии от них и готова напасть, они производят серию щелчков, чтобы сбить мышь с толку. Как показали исследования, таким образом спасаются 4-5 мотыльков, которые в противном случае стали бы жертвами хищника.
Пауки-скакуны имеют невероятное восприятие глубины
Если у вас 8 глаз, это вовсе не значит, что вы имеете отменное зрение. Большое поле зрения не всегда позволяет четко видеть. Для многих пауков плохое зрение – не проблема: они расставляют свои сети и большую часть времени проводят в ожидании добычи. Однако у кочевых хищников пауков-скакунов дело обстоит несколько иначе.
Только несколько лет назад ученые смогли понять, как работают глаза этих хищников. Два передних их глаза имеют невероятно сложные особенности. Когда они фокусируют взгляд на чем-то, они способны достичь некоторой формы бинокулярного зрения, двигая сетчаткой глаза. Эта сетчатка состоит из отдельных слоев светочувствительных клеток.
Изображение, которое в фокусе на одном из слоев, находится вне фокуса на другом слое, что позволяет пауку оценивать расстояние до объекта с невероятной точностью. Одна японская компания даже планирует использовать это открытие для разработки концепции 3D изображений нового поколения.
У кротов невероятно мягкий мех
Один из способов разозлить кошку – это погладить ее против шерсти. А если вы попробуете погладить против шерсти крота, то ему будет абсолютно все равно. Отдельные волоски на теле крота покрыты особой жидкостью, что позволяет им лежать в любом направлении по отношению к коже без какого-либо дискомфорта для зверя.
Эта адаптация на практике отлично работает. Если вы всю жизнь проводите в узком туннеле чуть больше по ширине, чем ваше тело, вам периодически приходится двигаться в разных направлениях. Если бы крота это раздражало, он просто не выдержал бы.
Мягкий мех крота заметили уже давно, из него даже делают симпатичные шубы. Из-за того, что кроты считаются вредителями, их нещадно уничтожают, поэтому некоторые виды находятся под серьезной угрозой исчезновения.
Птицы не могут жить в космосе
Есть мнение, что птицы вполне могут жить в условиях невесомости, но их не отправляют в космос из-за проблем с гигиеной. Однако на самом деле птицы не могут жить в космосе, так как они не имеют возможности глотать пищу при нулевой гравитации.
Если вы посмотрите, каким образом птицы пьют воду, вам многое станет понятно: они набирают в клюв немного воды, а затем запрокидывают голову, чтобы проглотить ее. Если птицу поместить в условия невесомости, она просто умрет от жажды, так как не сможет пить.
Аксолотль никогда не растет
Аксолотль - похожее на саламандру животное, которое достигает размеров примерно 30 сантиметров. Существо живет под водой, питается растительностью и доживает до возраста 10-15 лет. Являясь родственником тигровой амбистомы, аксолотль выглядит почти как это животное в личиночной стадии. Аксолотль не проходит метаморфозу и остается с внешностью "младенца" всю жизнь.
Но самое интересно, что стать взрослым он вполне может. Используя йод для стимуляции деятельности щитовидки аксолотля, которая самостоятельно не хочет вырабатывать гормоны, можно заставить аксолотля пройти трансформацию во взрослую особь. Эти животные потеряли способность становиться взрослыми с течением эволюции за ненадобностью.
К сожалению, эти удивительные животные обитают в природе только в Мексике. Загрязнение среды, инвазивные виды рыб и тот факт, что они являются деликатесами для человека, ставит их под серьезную угрозу исчезновения. Большинство из них сегодня живут в домашних аквариумах, а не в дикой природе.
Совы не так мудры, как кажется
Сова у многих народов считается символом мудрости, у этой птицы большие глаза и цепкий взгляд, отчего кажется, что она знает очень много. На деле совы используют свой ум исключительно для удачной охоты, не более. Мозг этих птиц не может похвастаться большими размерами, но способен перерабатывать большое количество оптической информации. При этом у этих птиц не развито критическое мышление.
Например, их невероятно сложно обучить выполнять какие-то простейшие задания. Когда Гэри Геро, дрессировщика сов из книги о Гарри Потере спросили, откуда появилась фраза "мудрая сова", он ответил: "Я не знаю, кто придумал, что совы мудрые, это определенно был не дрессировщик сов".
Морские водоросли убийцы
Практически в любом соленом аквариуме можно найти водоросли каулерпа. Эти водные растения достаточно живучи, а также выделяют токсины, что делает их непригодными для питания большей части морской живности.
Для аквариумов это растение идеально, так как рыбы его не поедают и оно не теряет вид. Однако представим, что может случиться, если это ядовитое растение попадет в чужую для себя среду в природе? Оно, скорое всего, станет "водорослью-убийцей" и попадет в список самых опасных инвазивных видов.
Как водоросли оказались в Средиземном море, остается предметом споров. В начале 1990-х эти растения попали в море и за 10 лет полностью заняли территорию в 30 квадратных километров. Многие местные виды растений и животных совершенно с ними не уживаются, поэтому проблема куда серьезнее, чем кажется.
Самое печальное, что проблема была обнаружена достаточно рано, но пока решали, кто виноват и кому ее решать, стало слишком поздно что-либо предпринимать.
Кто такие сифонофоры?
Живые существа под названием сифонофоры поднимают серьезный философский вопрос о том, из чего состоит это существо. Первоначально их неправильно относили к медузам. Некоторые представители, к примеру, Praya dubia, может похвастаться внушительными размерами - 50-60 метров в длину, а недавно обнаруженный вид Erenna genus может производить невероятно редкое красное свечение.
Сифонофоры состоят из зооидов, которые являются отдельными существами, но могут жить только в колонии и выполняют разные функции. Они заняты разными делами во благо всей колонии и рассчитывают на других зооидов в выполнении функций, которые они выполнять не могут. И все-таки сифонофор считается одним существом, которое появляется на свет из одного яйца.
Так кто же они на самом деле? Сифонофоры выглядят и ведут себя, как одно живое существо, но чем ближе вы к нему присматриваетесь, тем четче понимаете, что оно состоит из отдельных частей.
В связи с тем, что сифонофоры находятся где-то между колониями и сложными многоклеточными существами, они могут дать исследователям множество подсказок о том, как же эволюции удалось заполнить некоторые пробелы. Это по-настоящему удивительно.
Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами: — Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность. Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает: — Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности. Путин немного подумал, почесал лысину и говорит: — Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду. Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия. — Я не понимаю, — лепечет Путин, — позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками… Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: — Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?
Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
— Как вы собираетесь распорядиться пенсией? — Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников. — Странный выбор. — Да меня никто не спрашивал...
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... — Сколько детей? — Семеро. — Лучше заасфальтируйте! !
Одесская квартирка. Роза: — Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня? — Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...
Подготовился к лету — купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдается — отключили холодную воду.
Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила! — Оп-паньки, так ее варить надо? ?! . .
После корпоратива. — Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы есть? — ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди на..@...! ". И все бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали.
Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
Состоятельныйый человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.
Любовный тест: 1. Берешь свою девушку и собаку 2. Запираешь их в шкафу 3. Ждешь 30 минут 4. Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?
Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике? "
В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !
Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу ...
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди ... Иди... у твоей старухи уже все есть! "
Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно? — Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"
Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили? — Никто из них еще не определился с отечеством.
Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
Понравились? Поделись с друзьями:
Кругом князья ,.... где взяли столько грязи?
Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам — депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам...
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Как проехать на Москву? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше:
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как...?
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной — без проблем! ...
Выступает Президент РФ: «В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, и нам ничего не угрожает» Голос из зала: — «А нам? »
Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей. Прелесть.
поделись с друзьями: