Учитель — ученице: — Вот если я тебе дам белку, потом еще двух белок, а потом еще трех белок! Сколько будет? Ученица: — Семь! Учитель: — Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом еще двух и потом еще трех. Сколько? — Семь! — Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Скока? — Шесть! — Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько? — Семь! Учитель: — Б%%%Ь! Ну почему?! ! — А у меня уже живет одна белка!
Девушка богатого парня: — Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже! — Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся .
Беседуют две одесситки: — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке — Надо же, какой у вас способный ребенок! — При чем тут ребенок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю как он нам в выходные по утрам спать недавал!
Фима, ты таки уезжаешь в Израиль к тете Розе! ? — Да тетя Фая, самолет уже сегодня! — Что так быстро! ? А как же старый Авель! ? — О нем позаботятся, тетя Фая! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил! Таки ему теперь, жить, да жить. !
Знаете ли вы, что композитор Мендельсон, который написал "Свадебный марш", всю жизнь прожил холостяком! Вот такой вот неискренний был человек!
А где мой официант? — спрашивает — постоянный клиент ресторана. — Он вчера проиграл вас мне в карты.
Ночью на железнодорожной станции Одесса останавливается пассажирский поезд. Открывается одно окошко. — Что это за станция? — Одесса. — А почему так долго стоим? — Паровоз меняют? — На что меняют? — Как на шо? На паровоз! — Тогда это не Одесса.
В последнее время увлекся кулинарией. Спешу похвастаться, блюда, которые готовлю … буквально тают во рту… только все просят, чтобы я их сначала… размораживал.
Капитан, якорь всплыл! — Хм... Скверная примета...
Буфетчик говорит официанту: — Перестань выталкивать клиентов на улицу! Почему? Ты, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане! ?