Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
— Как вы собираетесь распорядиться пенсией? — Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников. — Странный выбор. — Да меня никто не спрашивал...
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... — Сколько детей? — Семеро. — Лучше заасфальтируйте! !
Одесская квартирка. Роза: — Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня? — Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...
Подготовился к лету — купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдается — отключили холодную воду.
Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила! — Оп-паньки, так ее варить надо? ?! . .
После корпоратива. — Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы есть? — ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди на..@...! ". И все бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали.
Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
Состоятельныйый человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.
Любовный тест: 1. Берешь свою девушку и собаку 2. Запираешь их в шкафу 3. Ждешь 30 минут 4. Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?
Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике? "
В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !
Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу ...
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди ... Иди... у твоей старухи уже все есть! "
Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно? — Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"
Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили? — Никто из них еще не определился с отечеством.
Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
Понравились? Поделись с друзьями: